Ха)))) Прикольно!

Снейп - Малфою-младшему:
- Мистер Малфой! Я заметил вас вчера на территории
женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз
это обойдется вам в десять галеонов. В следующий раз
оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент
на семестр?

Нарцисса - Люциусу:

- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?

- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?
***
- Как хочешь, Драко, но больше денег я тебе давать не буду! - говорит Малфой-старший младшему.- После того, как ты женился на этой грязнокровке, ты для меня умер.
- Ну, дай мне тогда денег на погребение.
***
Крэбб рассказывет Драко:
-Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Драко, капризно изогнул левую бровь (или правую?) и лениво спросил:
-Ну как, отбились?
-Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешся!
***
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Узили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит
***
Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
***
Маленький Драко бежит за женщиной с коляской и кричит:
- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки?
- Серые, - отвечает женщина.
Драко, протягивая ей что-то в ладошке:
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!
* * *
Приехал в Хогвардс фотограф делать школьный снимок.
Драко Малфой не захотел фотографироваться. Профессор
Снейп его уговаривает: «Ну, Драко, подумай! Вот станешь
ты старым, будешь внукам показывать этот снимок и
скажешь – «Это-я. Я хорошо учился и стал Министром
Магии. Это-Лонгботтом. Он никогда не мог сварить
хорошего зелья, образование не закончил и теперь побирается.
Это-Поттер. Сидит в Азкабане. Это-Уизли. Его покусал
вервольф…» Голос Гермионы Грейнджер с последней парты
: «А это – глава ордена Слизерин профессор Снейп. Он уж помер!»
***
Первый курс. Только что закончился пир первогодок.
МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике
блондина первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Аристократия...
***
Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос для Гриффиндора. Что является основным
составляющим снотворного зелья?
- Вопрос для Хаффлпафф и Равенкло.
Что является основным составляющим снотворного
зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос для Слизерина. А не белладонна ли является
основным составляющим снотворного зелья.
***
- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп.
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.
***
Снейп рассказывает Малфою-старшему:
- Вчера из-за меня твой сын подрался с Поттером.
- Драко подрался? Да ну, не может быть.
- Может. Поттер кричит: "Забирай его себе", а Драко - "А на фига он мне сдался?!"
*** 

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
***
-Трудно быть совершенством, - сказал Драко Малфой перед зеркалом. - Но ведь можно!!!
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: «Слава Мерлину!»
**
Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше (с) Драко Малфой
***
Поместье Малфоев. Стук в дверь. Открывает Добби. На пороге стоит маг - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию
"За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы
ругательства навсегда покинули ваш дом.
Добби, оборачиваясь:
- Мистер Малфой! Тут пришли какие-то люди.
Кажется, они хотят забрать вашего сына...
***
Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская)
собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде.
По наглой, белобрысой морде...
***
Сдают Снейпу устный экзамен. Драко открывает дверь,
швыряет зачетку, закрывает дверь. Через две минуты
дверь открывается и вылетает зачетка Малфоя, в которой
стоит "отлично".
Гарри тоже зашвырнул свою зачетку. Через две минуты она
вылетает, а там "неуд".
"За что?"
Голос Снейпа: "В первый раз было оригинально".
***
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды
Слизерина "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин.
Счет 160-0, ведет Слизе-рин. Но гриффиндорцы не
отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
Драко - отцу:
- Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
***
Глядя, как миссис Малфой примеряет новую шубу из натурального меха, маленький Драко заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Миссис Малфой посмотрела на него строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
Однажды Снейп приходит с проверкой в Слизерин , заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. Hа кровати спит пьяный Драко Малфой. Ну, его ,естественно, растолкали .. Драко продрал глаза ,посмотрел мутным взглядом на декана. "Приснится же такое!" - пробормотал Драко и снова откинулся на подушку.
***
Рита Скитер:
- Скажите, вы случайно не сын Люциуса Малфоя?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
***
Драко жалуется отцу: "На против моего окна комната Снейпа.
Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у директора новую комнату для меня".
Люциус, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь, отец!
- Ну, залез, - говорит Люциус,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Люциус двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день
***
Разговор Драко и Панси:
- Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!
***

Драко:
- Пап, а можно я вместе с моим факультетом в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить обжигающе ледяное огневиски и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!
***
-Драко где ты научился так ругаться?
-Этому нельзя научиться, это дар природы...
***
Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс...
- Ну, обстановку-то можно и поменять...
***
Джинни:
- Мама, мне Драко сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него в замке, либо на природе...
***
Малфой обращается к Рону:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
***
Артур Уизли приносит с работы детектор лжи, новое магическое изобретение. Если человик говорит неправду, он издаёт звук "Пиии"
Приходит домой Рон, ну отец его и спрашивает.
- Что за контрольную получил?
- Пять.
"Пиии"
- Вот я - встревает Молли - В школе училась на однипятёрки!
"Пиии"
- Ну четвёрки!
"Пиии"
- Тройки...
"Пиии"
Артур, потягиваясь в кресле:
- А когда я в школу ходил...
"Пиии"
***
Вышел Люциус Малфой на балкон в солнечное утро, затянулся сигарой, выпил виски и говорит:
-Как же хорошо!
-Твою мать! - по привычке отвечало эхо... 
***
"... и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее..."
***
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "Опа. Малфой свободен. Он не хочет".
***
Надпись на двери в казематы Люциуса Малфоя:
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

***
Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!" Драко.
"Постоянный успех Поттера - лучший вдохновитель на пути к суициду." Драко.
"Мысли в основном делятся на 2 вида: свои и неправильные"
"Насилие над собой - тонкое дело, доверьте его профессионалу"
***
РОН: О чем ты думаешь, любимая?
ГЕРМИОНА:Ни о чем, дорогой...
РОН: (радостно): И я ни о чем!!!
ГЕРМИОНАпечально): Тебе легче, у тебя мозгов нет... 

***

Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
- Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки"
Гермиона:
- Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
- Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
- А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!
***
Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
***
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
***
Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется!...
- А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...
***
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Hedwig из коровьей лепешки.
***
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "Опа. Малфой свободен. Он не хочет".
***
Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит…
***
Надпись на двери в казематы Люциуса Малфоя:
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
***
На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор."
***
Гарри пришел к Минерве МакГонагалл.
- Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уизли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
- Лично мне больше нравится Гермиона.
- Но если я выберу Герми, то Джинни будет обижена…
- Тогда выбери Джинни.
- Но это расстроит Гермиону!
- Ну извини, Гарри, не знаю как тебе помочь.
Гарри отправился к Снейпу.
- Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уэсли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
- Грейнджер.
- Но тогда Джинни обидится…
- Ну и хрен с ней!
***
Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
***
Фразы, вырезанные при окончательном монтаже фильма "Гарри Поттер и тайная комната":
Снейп Лонгботтому: - А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
Драко о Роне: - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Люциус: - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...
***
Из писем в колонку вопросов и ответов о воспитании детей в "Witch Weekly" разных лет:
Нарцисса Малфой: "Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?"
Гойл-старший: "Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в Хогвартс, а там требуют, чтобы обязательно было имя."
***
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа"
***
Том Риддл задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.
***
Снейп похож на апельсин:
Много нас, а он один!

Нет, Снейп походит на грейпфрукт.
Он-то там.
А мы-то тут.
***
...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)
***
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу.
***
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
***
Авторы любят Мэри Сью. Она украшает сюжет, потому что может легко парировать все иронические выпады Снейпа, она контролирует его эмоции, она присматривает за ним. Авторы любят Мэри Сью за ее покладистый/непокорный/сложный/простой (нужное подчеркнуть) характер, они любят ее голубые/черные/желтые глаза... И используют как катализатор в сложном и невероятно взрывоопасном зелье, имя которому Северус Снейп...
***
Гарри приходит к мадам Помфри:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и летать на метле в трусах при минус 15С?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
***

Каждый Снейп в своей жизни должен:
1. взорвать лабораторию;
2. посадить Сириуса Блека;
3. вырастить малолетку Поттера.
***
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
В чёрном цвете всё видится особенно красочно.
"Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности." - Северус Снейп
***
Хагрид беседует с Роном, рядом играет Пушок. На улице минус 20. Хагрид спрашивает Рона:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
***

"Теперь их слышат только небесааа" - напевал Снейп, наблюдая, как Лонгботтом оттирает с пола абсолютно правильно сваренное Взрывающее зелье.
***
МакГонагалл - "А вы когда-нибудь думали о самоубийстве?"
Трелони - "Нет."
МакГонагалл - "А вы подумайте, подумайте."
***
Снейп снимает баллы 23 часа в сутки. В остальное время он назначает отработки.
***
Первая заповедь Снейпа - "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора - "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома - "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"
***
Поттер на уроке зельеварения с Хаффлпафом: "Грустно быть козлом отпущения среди ослов!"
***
После взрыва на Зельеварении Снейп приходит навестить пострадавшего ученика.
Снейп:
- Могу я на него взглянуть?
Помфри:
- О, профессор, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и...
Снейп:
- Ничего, я и не такое видел...
Помфри со вздохом провожает Снейпа до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо...
Снейп:
- Ну, здравствуйте, мистер Лонгботтом...
Помфри:
- Говорите громче, оно немного оглохло...
***

Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Волдеморта, который переночевал у него в замке:
- Почему вы врываетесь в ванную без стука?
- Люциус! - извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - я думал, что там твоя жена...
***
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...
***
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?

***

На собрании у Ордена Сириус разглагольствует о своих добродетелях:
-Я такой хороший, я помогаю бедным и сиротам, с любимой не имел никаких физ.контактов. Я, по-моему уже святым стал. У меня, смотрите, даже нимб появился.
(голос Снейпа из дальнего угла):
-Увы,Сириус,я не хочу вас расстраивать, но это отнюдь не нимб - это рога срослись!
***
На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус, - приму меры.
***
Когда Артур Уизли умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 7 детей.

***

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

***

Закончив завтрак, Люциус подошел к окну, глубоко вдохнул прохладный утренний воздух и задумчиво произнес:
- Похоже, что сегодня будет прекрасный день...
- И что с того? - удивилась Нарцисса.
- Ты ведь как-то сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь...
***
Профессор Биннс задает вопрос:
- Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая...
Рон перебивает:
- Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
- Что-о-о-о-о??!!!
Рон:
- Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"
***
В Хоге последний выпускной бал. Вдруг в разгар веселья посреди зала появляется Волдеморт. Гарри - Рону:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему?
- Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...
***
В темном коридоре Хогвартса Драко припер Гарри к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Поттер.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Малфой.
***
Отпусти меня, Драко, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
***
Приходит Люциус домой, ему навстречу несётся маленький Драко:
- Папочка! Папочка вернулся! А что ты мне принёс?
- Сегодня ничего, сынок.
Драко (резко затормаживая, разворачиваясь, хмуро):
- Мам! Там этот... Твой муж пришёл.

***

- Ну что, Рон, ты разобрался с этим идиотом Малфоем?
- Конечно, Гарри! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла...
***
Как сдают экзамены студенты разных
факультетов:
Хаффлпафф: студенты достают шпаргалку
из рукава и быстро ее прячут.
Гриффиндор: достают шпаргалку и быстро
списывают с нее, прикрывая рукой.
Равенкло: достают лист с заранее
написанными ответами и читают по нему.
Слизерин: кладут учебники на колени и
списывают.
Драко Малфой: листает учебник перед Снейпом:
- Здесь?
- Нет.
- Это?
- Нет.
- Ну, тогда на – сам ищи.
***
Нарцисса:
- Сынок, иди завтракать! Драко, кашка!
- Мама! Какой я тебе "Дракакашка"?!?
**8

Рита Скитер - Поттеру:
-А знаете ли вы, что про вас врет ваш
однокурсник, Драко Малфой?
-Это неважно! Лишь бы он не говорил правды!
***
Драко Малфой хвастается размерами Имения Малфоев:
-Да у меня уходит целых два дня на то,
чтобы пролететь его из конца в конец...
Поттер, сочувственно:
-Да, раньше у меня тоже была дрянная
метла
***
Гарри Драко:
- Дерьмо тонет - по себе знаю!
- Да?! И сколько раз тебя вытаскивали?...
***
Драко Малфой не может найти себе
подружку (вот нонсенс -то !)):
-Сколько девушек домой ни приводил,
чтобы познакомить с родителями, ни
одна не понравилась моей матери...
-Не беда, просто найди девушку,
похожую на свою мать, и все будет
в порядке.
-Я уже нашел такую, но она не понравилась
моему отцу
***
Люциус возвращается домой из командировки.
А дома... полный разгром! Люстра на полу,
драгоценный сервиз из китайского фарфора
разбит, портреты на стенах измазаны
краской... И в добавок ко всему он застукивает
Снейпа в постели в с Нарциссой. Ну, Люц
отзывает Северуса в сторонку и спокойно
говорит:
- Я, конечно, могу простить то, что вы
превратили мое родовое имение в полную
помойку... Я могу тебе простить то, что
ты спал с моей женой... Но я никогда
НИКОГДА тебе не прощу то, что ты
лазил в сахар ложечкой из-под кофе!!!

Я их даже не читала!

Если вас съели, у вас есть два выхода...

Идет суд над Люциусом Малфоем.
Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...

Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...

"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.

Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

Эт я тоже не читала, просто копировала!

У нас на ИЗО училка вызвала к доске одного пацана, она показала ему, как с помощью карандаша измерять размер и наклон объекта. И вот он держит карандаш и измеряет,тишина, и тут одна девчонка как крикнет "Алахамора!" У нас все со смеху повалились, он внатуре так на Поттера похож, а с этим карандашом вообще копия! Гарри Поттер с волшебной палочкой!